翻邮箱的时候找到以前写的一篇东西，以为丢了，很长时间没有记起来。那时候是把所有的东西发给一个编辑。后来就没音讯了。其实现在想来，那时候真傻，真孩子，真矫情。可是我还是喜欢里面的一段字，我想那时候我就开始幻想地活着了。

“
　　寒流终于经过，我感觉到阵阵的暖流涌进心里，睁开眼便看到车厢里的阳光，充满了整个列车，这些久不见天日的人们都靠在座位上安逸地晒太阳．其实他们都像一些很容易就会感觉满足的孩子
　　车外是开满黄色的花的油菜田，到处都是绿的颜色，还有风笛．我担心自己是在做梦，可这些安静竟是如此真实．只可惜那不是终点站，我们无法逗留，无法生活．夜幕降临的时候他们都已经睡着，我却还沉溺在那些景色里无法自拔．我说过，我要的只是安定的生活，无论是多么地流离失所，无论灵魂流浪在什么角落，最终我还是想安定下来的．我需要一间向南的房子和漂亮的爱人，适当的工作和春暖花开的城市．
　　旁边的男人在喝水，是冰凉的，穿过喉咙，巨大的声响弥散在整节车厢．他穿咖啡色的上衣，脖子上戴一枚黑色的戒指，头发长到可以遮挡嘴唇以及左脸的疤痕．手指修长，手掌宽大，捧水杯的中指扣起，像未被燃尽而卷曲的枯枝．
”

北京越来越冷，3度，零下1度，零下4度。
人却越来越清醒。

一言不发
不发一言
如果不是这样
我想 我会言发不一

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十一月，北京很冷。
可是性格和一些东西的确是变了，我知道这并不是你所希望的。
听了几个故事都很匪夷所思，跟我一直以来坚守的观念有所出入。所以突然不敢对任何事物产生信任和信心了。
无意中找到以前丢弃的两个邮箱，东西居然都还在。找回很多照片，以前做的电子书，信件。可是已经三年了，过雾云烟，难以置信。
我只是希望明天我可以遇到大队的人，遇到湖泊。
仅此而已。

我很想念你。

季宁在经历那场灾难后，所有人都开始自暴自弃。我坐在阳台上看着整个城池被阴影贱踏着。
老人们相续死去，孩子们躲在阁楼上等待希望，年轻的人们在四处焚烧物品以此发泄恐慌。
我就那样看着。阳台上的花大多都还活着，这或许是整个季宁唯一有生机的迹象。大片阳光还是透过乌云投到阳台上来。希望与绝望也同时控制着这片败落的土地。
等待是我与孩子们同时在做的事情，或许长久的等待能够让人更加坚强起来。这是人们生下去的唯一希望，如同我刚到这座空城时一样，在木屋内日复一日地等待着。它没有确切的目标，有时一只鸟飞来便是你的救星，有时成片的人群会让你更加绝望。
墙上的画因为潮湿而层层剥落，颜料渗进内层，剥落后的墙壁如同发过霉一样散发出令人呕吐的气味。这气味飘向四周弥漫在季宁的每个角落。
孩子们因此而更加不安。有人开始逃出阁楼疯一样地加入年轻人的行列。现实逼迫他提前长大成人。
我感受不到一丝的痛楚，依然坐在阳台上等待。即使熊熊烈火燃烧到这座房子，这等待也足以让我忽视它的燃烧。即便这燃烧已经在我的身上，手臂上，以及我的眼睛。
时间仍然在流失，他们在燃烧的烟雾中狰狞地笑着。或许相当一部分责任可以推卸给它。我们抗拒不了，我们给自己一个发泄的理由。可是任凭如何破坏，都不会损伤它丝毫的东西。
这等待与自欺围困着季宁。
它更像一个孩子，有知有觉，可无能为力。这就如同我的出生，拒绝食物，只能任人在后背上挑出一道道伤口放血出来。痛，但无力反抗，或者哭是唯一能宣泄不满与痛苦的方式。
可季宁一直沉默着应对这场灾难后的灾难，黑夜降临后，它会化身一位负伤的老者走在破败的街巷中。以此来审视自己，怜惜自己。他在我与孩子们的等待中踽踽独行。
似乎过了很长时间，季节应该是春天。被焚烧过的土地开始生出嫩绿，可这绝望仍然笼罩着整个城池。即使所有的灰烬都被绿色所覆盖，季宁仍是绝望的。
春天的太阳照常升起，孩子们仍然在阳光到来之后，把脸转向墙壁。希望对于等待者来说是被选择的。我与孩子们固执地丢弃那么多到来的希望继续等待着。
这更像是一场战争，是灾难后人与自己内心的战争，无论谁输谁赢，结局仍是毁灭。这在灾难降临之前就已注定。
我们并非是在等待希望，而是等待毁灭。

我不知道，你们还有多少人记得我那座幻想中的城，它叫季宁，四季安宁的城池。
我想那时候我是疯狂的，把灯关掉，整个夜晚在空白的纸上摸黑写下那些文字。至今仍让我着迷的那个世界。
告诉过许多人，读完它你就能完全了解我的十八岁，性格，理想爱情与我的懦弱。可你们都没读完。
三年过去了，我很想念它。我想再回去，躲在自己的城池中，收起所有棱角。
活在幻想之中比活在现实要幸福得多。我不想再去正面面对金钱，工作和容易变质的爱情。或许是我不再纯真了，也或许是你们不再纯真了，也或许只是我一直在想象而已。
所有与爱情相关的状况下，小王子永远只是传说，他永远是死掉的。
还有，我想念我的爱人以及我的阿童木。

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如果说我爱你
你是不是就会逃走
如果说不爱你
你还会不会来找我你可以把我从 m s n 删去
我也会试著封锁你的一切消息
但这样说这样做真的好吗

我们是情人吗
还只是不熟的朋友

我还没有答案
你的反应我猜不透

那个夜晚到底算是什黱
我记得曾在你的耳边轻轻的说
i need u.i love u forever.

我好怕我好瞎
当你玩耍我在牵挂
我连你的电话号码都不敢打

我要说为什么
让我完全无法洒脱
又为何每次见你都要装坚强

cause u are my sunshine
u are my sunshine
cause u are my sunshine
sunshine

u are my sunshine
my only sunshine
u make me happy
when skies are grey
u never know,dear
how much i love u
please don’t take my sunshine away

take my sunshine away

“你对自己现在的处境有些不满
甚至有些担忧
所以选择性的逃避
回到过去
那个时候
你可以比现在更舒心
而你也很担忧你的爱情
你怕爱情死亡
你能做的也不多
你为你现在自己的整体状况不安
你有逃避的潜意识”

三天前做的梦，我垂死的新娘。

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